«Я лучше знаю, как тебе жить»

Дата публикации: 31.05.2016 - 05:27
Автор:
Просмотров - 712

alt

Кажется, еще вчера папа с мамой принесли из роддома маленький сверток, перевязанный синей или розовой лентой. И сколько же беготни было вокруг нового члена семьи: покормить, искупать, поменять пеленки, а уж если заболел, и вовсе никто покоя не знал… Нынче «ляле» стукнуло семь лет: забыт горшок, ползунки перешли по наследству младшему брату, вместо «Колобка» на книжной полке обосновался «Гарри Поттер». Только суеты и переживаний меньше не стало - ребенок идет в школу!

Вырастить неудачника?

Закупить необходимое «приданое» школьнику - самая простая задача родителей, хоть и кажется поначалу, что это не так. Куда как сложнее стойко продержаться первый учебный год. И пусть первоклашкам оценки не ставят (они получают красивые картинки или наклейки в тетрадки), но родителям легче от этого не становится, ведь уже и без отметок ясно, будет ли ребенок в дальнейшем хватать тройки и двойки или возглавит отличников, станет ли прилежным учеником или прослывет хулиганом. В первый учебный год школяру и его родителям предстоит немало пережить, испытать на прочность свои отношения. Так что к испытаниям лучше готовиться заранее. И прежде всего это касается взрослых, которым нужно научиться правильно реагировать на успехи и неуспехи чада и не потерять его любви в гонке за хорошими оценками.

Частнопрактикующий психолог из Абакана Сергей Акимов считает главной проблемой в отношениях современных школьников и их родителей жуткий гиперконтроль. Действительно, от неугомонных мам нигде не спрятаться-не скрыться. И это было бы смешно, если не было б так грустно.

Одну из таких хороших мамочек я встретила в…роддоме, мы лежали в одной палате. Очень милая молодая женщина, которая не переставала улыбаться, глядя на свою новорожденную малышку, мгновенно изменилась, когда взяла в руки мобильник поговорить со старшим сыном, по-моему, он ходил в пятый класс. Каково же было мое удивление, когда она принялась делать с ним домашнее задание, практически сразу после родов. Ей бы отдохнуть, насладиться моментом, быть спокойной и ласковой, но она на глазах превращалась в злобную тетку, тон постепенно повышался, пока не доходил до крика, начинали звучать угрозы и даже оскорбления. В итоге разговор с мальчиком заканчивался его слезами.

Позже выяснилось, что моя соседка по палате еще и живет рядом, а ее сына я встречала во дворе. В отличие от многих он всегда здоровался, вообще был приветлив и вежлив, всегда аккуратный, чистенький, обычно он просто проходил мимо, когда другие ребятишки играли в мяч, спешил в музыкальную школу. Ему вполне можно доверять и позволять быть самостоятельным, думала я, но его мама, видимо, считала необходимым контролировать каждую букву в его тетрадке. Ежедневно в телефонном режиме они разбирали подробно задачки и упражнения, а когда мальчик что-то не понимал или туго соображал, она начинала злиться и срываться на крик. И как назло, этот с виду спокойный мальчуган и хорошист не мог обойтись без приключений: то двойку схлопочет, то учебник потеряет. Господи, как же ему доставалось от матери за это! Она устраивала такой разбор полетов, как будто он был виноват в крушении пассажирского боинга.

- Родительская позиция по отношению к детям часто выглядит следующим образом: «ты мелкое, ничтожное, ни на что не способное без меня существо! Я лучше знаю, как тебе жить, и хоть я в этой жизни ничего серьезного не добилась, но заставлю тебя это делать!», - так начал семинар для родителей на одном из семейных форумов Сергей Николаевич Акимов. - В психологии это называется пресуппозицией то есть утверждением, не требующем доказательств. Еще один хороший пример пресуппозиции: «Твои родители знают, что ты дурак?»

Для многих было шоком услышать, что мы сами делаем детей безответственными неудачниками. Неужели это так?

Можно, яподышу?

Не секрет, что в первые месяцы школьной жизни ребенок испытывает сильный стресс, его беззаботная детсадовская жизнь остается в прошлом, теперь все от него постоянно что-то требуют: учителя - сидеть на уроке тихо и внимательно слушать, мама быть всегда чистым, папа- приносить хорошие оценки, а ведь раньше достаточно было хорошо покушать и вовремя лечь спать, чтобы тебя похвалили. Со всех сторон на него давят и его контролируют, но почему-то взрослые противоречат сами себе: то твердят, что он уже большой и должен думать о своем будущем, то и шага не дают ступить самому. Поди разберись, как жить дальше. Совет психолога - оставьте ребенка в покое!

- Вы же не учите малыша ходить, когда он вырастет. И плавать он не сможет, пока вы не позволите ему войти в воду. Так же и в случае со школой. Формируйте ответственность ребенка за свою учебу с первых школьных дней, начните с того, чтобы первоклассник сам собирал портфель. Но прежде его нужно научить этому, пропишите алгоритм сбора подробно - положить дневник, пересчитать тетрадки, проверить ручки и т.д.

Родители запротестовали - Николаевич ответил: «Забота - это удовлетворение истинных потребностей другого человека, а не гиперконтроль». А вдруг он сам не справится? Вдруг, почувствовав свободу, станет лениться и дневник запестрит двойками? Может быть и такое, вот поэтому сначала нужно научить ребенка любить школу. Об этом чуть ниже. А пока мамы и папы должны запомнить - ответственность за свою учебу должен нести сам ребенок. Только тогда у него появится шанс стать успешным. Взрослость и успешность - это ответственность и самостоятельность.

Установка на успешность, которая преследует современного человека с момента его рождения, приводит к тому, что стресс испытывают не только ребятишки, но и их родители, особенно если дела в школе не так уж хороши. Тем более что школа ответственность за успеваемость ребенка перекладывает на семью, так утверждают многие мамы и папы. И начинают метаться между своим отпрыском, который каждый день мучается над уроками, и учителем, который стремится всех привести к хорошему результату, а потому и требует со всех одинаково. Волей-неволей приходится занимать чью-то сторону, но чью? Учителя, чтобы ни один школьный день не прошел даром? Или ребенка - позволить ему дышать свободно, дать право выбора? Успокойтесь, поумерьте свои переживания, не надо придавать значение каждому школьному дню. Чтобы ребенок не вырос слишком зависимым от оценки окружающих, не надо делать тройку за диктант событием дня. Если из-за плохой отметки у мамы портится настроение, даже если она не ругает малыша, для него это тоже становится наказанием.

- Поймите - чтобы заставить ребенка что-то сделать, нужно, чтобы он этого захотел, - ответил Сергей Николаевич. - Лени не существует, как не существует темноты, темнота это отсутствие света, а лень - это отсутствие цели, мотивации, то есть внутренней силы, которая заставляет нас совершать поступки.

испытание успехом

Еще раз: мотивация должна быть внутренней, а не внешней (папа отключит интернет или мама не купит игрушку, а кому-то, может, и прилетит). Под угрозой наказания малыш может выполнить задание лишь единожды, хорошую привычку таким способом не выработаешь. Так могут ли родители повлиять на внутреннюю мотивацию своего чада и сделать так, чтобы он захотел учиться? Сергей Акимов считает, что могут. Но только не тем способом, о котором подумали многие, бесконечными воспитательными беседами и убеждениями, типа, «тебе пригодится это в будущем».

Дело в том, что наше подсознание (это еще Фрейд сформулировал) заставляет нас совершать поступки, чтобы получить удовольствие (или не получить неудовольствие) здесь и сейчас. Человек неосознанно руководствуется данным принципом ежедневно. Это хорошо видно на примере тех, кто решил похудеть. Можно начать голодать с утра, но когда вечером хочется чего-нибудь вкусненького, даешь себе слабинку, убеждая, что после тяжелого дня ты заслужила пирожное. Так и первокласснику нужно получать удовольствие от учебы сейчас, а не в далеком будущем.

- Ребенку интересно какое-то дело, если у него получается, - говорит Сергей Акимов. -Вот почему на первом этапе учебы вообще нельзя критиковать, только хвалить и поощрять за старания. Когда ребенок старается и получает результат, он будет стараться еще больше.

Если же не получил результата, скажем, его не вызвали к доске и не спросили то, что он выучил, не получил ожидаемую пятерку, нужно поощрить самому, чтобы не исчезла мотивация. Самое главное, подчеркивает Сергей Акимов, создавать для него ситуацию переживания успеха, от которой малыш получит удовольствие. Вспомните себя: дал вам начальник задание, вы его выполнили успешно и получили премию и похвалу. Хочется еще поработать. Ребенок ничем в этом смысле не отличается от взрослых, он и домашние дела, типа уборки в комнате, привыкнет делать с радостью, если его постоянно за это хвалить и поощрять.

- Однако нужно соблюдать баланс между одобрением и неодобрением, - подчеркивает Сергей Николаевич. - Нельзя захваливать ребенка, поднимать его на пьедестал, повторять бесконечно, что он самый хороший. Иначе потом, когда поймет, что это не так, самооценка его, взвинченная до небес, разобьется вдребезги, он получит серьезную психотравму.

Поощряйте вниманием, общением, добрыми словами, особенно нравится детям чувствовать свою значимость, поэтому учитывайте его мнение. Скажите волшебную фразу: «мне нужно с тобой посоветоваться».

От любви

до ненависти

Рецепт хороших отношений с ребенком от Сергея Акимова: «Вместо воздействия - взаимодействие». В основе их должны лежать уважение, поддержка и забота.

Как проявить уважение? Прежде всего, слушать задавать вопросы, проявлять неподдельный интерес к делам сына или дочери. Даже если вам некогда, отложите всё и выслушайте его, поиграйте с ним, почитайте.

Чтобы научиться уважать мнение маленького человека, нужно ставить себя на его место, особенно в конфликтной ситуации. А мы как делаем (чаще всего)? Понимая свою силу, начинаем давить и угрожать, наказываем, не разобравшись в причинах плохого поведения.

- Мы очень быстро вырастаем и забываем, какими были сами в детстве, - рассуждает С.Н. Акимов. - Если разговаривать с ребенком с позиции силы, то он привыкнет, что сильный, старший всегда прав, не научится отстаивать свое мнение, говорить «нет» и станет ведомым.

Особенно остро переживаются школьные конфликты. Родители, приходя в школу, сами становятся детьми, робеют перед педагогом и воспринимают его как всегда правым. Здесь же, в школьном классе, да еще и при одноклассниках, ругают, пуская в ход ту самую пресуппозицию про ничтожество. Не удивительно, что в этот самый момент в душе ребенка любовь и уважение к родителям трансформируются в ненависть.

Интересной и неожиданной оказалась позиция Сергея Николаевича по отношению к педагогам, которые склонны раздувать ссоры между школьниками и часто усугубляют ситуацию, угрожая исключением из школы или заявлением в полицию. Это не значит, что мамам нужно немедленно устраивать баталии с учителями. Здесь нужна золотая середина.

- Не пытайтесь переубедить учителя, - говорит Сергей Акимов. - Иногда самый лучший выход из конфликта - молча выслушать преподавателя, развернуться и уйти. А дома поговорить с ребенком и, если он действительно виноват, наказать. Что вовсе не означает, что ему все должно сходить с рук. Главное, чтобы он понимал: что бы ни случилось, у него есть рядом люди, которые всегда встанут на его защиту.

Помню, как-то видела сюжет в одном из новостных выпусков про подростков, которые косвенно были причастны к гибели их одноклассницы - издевались над ней и напоили до потери сознания, так что девочка выпала из окна. Перед судебным заседанием, куда их вызвали как свидетелей, на малолетних злодеев пошли нападки с разных сторон, в том числе со стороны журналистов. Кто-то из родителей стал в камеру просить прощения у родителей девочки, другие наоборот бросались защищать отпрысков и кидаться на журналистов с кулаками. Но меня поразила позиция отца одного из мальчиков: он выслушивал все комментарии в сторону сына молча, обнимал его, как бы пряча от агрессии окружающих. В его горестной полуулыбке читалось: «да, мой сын виноват, но обижать его я никому не дам».

Пережить десять лет школы и остаться друзьями со своим ребенком трудно, но возможно. Только начинать нужно с самого первого дня самого первого класса. Не упустите момент!

Анастасия ХОМА, «ЧР» № 43 от 31 мая 2016г.

Новости по теме: